Küldd el kedvenc vicceid!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???


Pszichológiai vizsgálat
– Állva szokott vizelni?
– Igen, persze.
– Általában vagy minden esetben?
– Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


Ha a cápa a tenyeredböl eszik, a lábadból is fog…


Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.


Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. … Ugyanis, amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt…


Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
– Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
– Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
– Hanem?
– Hanem például egy medve.


A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
-Annak elég savanyú


Agresszív kismalac iszonyúan náthás és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
– Kismalac, nincsen zsebkendőd?
– Van, de nem adok!


Két agresszív kismalac találkozik.
– Húzz anyádba! – morran az egyik.
Erre a másik:
– Nem húzlak!


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?


Cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
– Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
Tanítónő:
– Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál….


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.


Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
– Jaj de édes! Honnan van?
– VETTEM!!! – ordítja az agresszív kismalac.


Amerikai óvodában rajzolni tanulnak a gyerekek:
– Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
– Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
– Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117. Miért?


Forradalmárok
Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. – mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván: – Hát azért én se tolom le a gatyámat


Baleset
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
– Te koma, hol van a füles sapkád?
– Amióta balesetem volt nem hordom!
– Milyen baleseted volt?
– Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.


Piacon
– Egy almát kérek!
– Kettő lett, maradhat?  


Farsangon:
– Pistike, Te minek öltöztél be?
– Csak


– Idesapám! Látott már parabola antennát?
– Hogyne, még ettem is.
– De idesapám, az fémbűl van.
– Hát, akkor csak láttam.


Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
– Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
– Fiam, szarnom kell!
– Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
– Na mi volt fiam ?
– Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!


A nagypapa vadászélményeit meséli:
– És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,……befostam.
– Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna…
– De nem akkor!…………. Most!


Csávó kilép a nyilvános wc-ből, odalép hozzá egy nő.
– Elnézést, koedukált?
– Á, nem, csak szartam…

-Kicsim milyenek az új képeim?!
-Szarok!
-Jó, ha végeztél elmondod?!


Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
– Megégette magát? – kérdezi a kovács.
Nem b…meg! Csak ilyen gyorsan meg tudok nézni egy patkót…


A telhetetlen hegymászó
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más?


Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája.
– Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
– Minek ennyi minden, nagyapa?
– Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
– De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
– Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


– Igazán csinos az új szobalány – mondja a fiú.
– És milyen mozgékony – teszi hozza az apja.
– És milyen türelmes – dicséri a nagypapa is


Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe……


Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
– Na, mi az utolsó kívánsága?
– Há’ ennék egy kis málnát.
– Megőrültél cigány? Télen málnát?
– Há’ megvárnám…


Két programozó beszélget:
– Aztán, milyen az új csajod?
– Ú te, 90,60,90…
– Nebassz! Sötétlila?!

Mit mond Gandalf Frodónak??
Frodó! Nektek a munkátok a hobitok…


Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
– Sárgarépa van?
– Nincs nyuszika, csak banán van. – Akkor irány Bana!


Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
– Bátyám, van másik nadrágja?
– Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
– Akkor ez hadd égjen


Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
– nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedez”o izé volt…
Erre a nyuszika:
– NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!


Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
– Édesapám, hát mi ez?
– Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája .
Mire a gyerek:
– Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!


Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
– Rád fog esni a margarin!
– Rámamargarin?


Úszásoktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
– Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse!
– Faszt!


– Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
– Nem, de van próbafülkénk is!


Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
– Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.


Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska…
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van…
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

Viccek
Cimke:                     

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Ez a weboldal sütiket (cookies) használ. Az oldal használatával Ön beleegyezik a cookie-k használatába. További információért kérjük olvassa el adatvédelmi elveinket! | Rendben

Pin It on Pinterest