A modoros strandoló

A modoros strandoló

Egyik kedvenc bejegyzésem a megmosolyogtató társadalmi viselkedésformákról, tipizálásról.
A cikket a modoros blog-ból tettem ide, keresd fel az oldalt további modoros élményekért!

Beköszöntött a jóidő! Hét ágra süt a nap, mi meg bent rohadunk a melóban ezerrel. Ilyenkor egyre többen ugranak ki a Palára csak csobbanni egyet, és persze a strandidényben egy-egy hét szabadsággal elszabadulhatunk a szürke hétköznapok nyomasztó terhétől. Ha számunkra a nyaraló hangulat már a tetőfokára hágott, mégis mindezt szeretnénk fokozni, akkor a strandon viselkedhetünk úgy – a kontrasztot növelve -, hogy másoknak legyen rosszabb. Egy jó fecske ha felugrik, és mellé egy fröccsöntött műanyag szandál (süncipő), már jó úton haladunk, hogy jelentősen befolyásoljuk a strandolók hangulatát. Kezdjünk is ezzel.

A Divatdiktátor

Divatdiktátor, de semmiképpen nem ~követő. Rajta nem fog ki a XXI. század, fecskében megy. Különösen figyelmes az a szülő, aki a gyerekre is ezt ad, ezen belül két irreguláris szereplőre érdemes odafigyelni: a kissrác, aki 1-2 éven belül dagadt lesz, de még csak hájas, ezért elöl köldökig húzza a fecskét, míg hátul seggdekoltázsa van (lásd még: melóspicsa, munkásseg); a kissrác, akinek még csak a töke szőrös, ezért répa mellett kiinteget balra Tina Turner, jobbra Rod Stewart. Nekik indokolt és egyben ajánlott az úszósort. Női párja, aki a bikini-vonalat nemhogy nem szedette ki, de talán a Bermuda-háromszöggel is összekeveri, a nő, akinek három pinája van: egy a helyén, meg kettő a kíséretben.

Ők a kisebbséget alkotják, a korfa gyakorlatilag követi a normál eloszlás haranggörbéjét, a pubertással küzdő tinik ellensúlyozói a vén sztrovacsekek. Ők igen ritkán valóban eredeti fecskében, vagy abból a korból származó szpídóban, a nem túl sportos, barna + még valamilyen színben pompázó, combnál vízszintes borzalomban jelennek meg. Ennek az egyik attribútuma, hogy újkora után 3-5 évvel kicsit kienged a gumi, tehát így 20-22 év használat után minden lépésnél az oldalról szemlélők számára választ ad arra a kérdésre, hogy az orron és a fülcimpán kívül mi nő még meg a kor előrehaladtával.

A felnőtt fecskeviselők jelentős része az óriás faszú agglegény. Optikai tuningját az úgynevezett strandfasz elkészítésével hozza létre, melynek lényege a se nem balra, se nem jobbra csapás: egyszerűen felfelé küldi a lompost, így a csomag is cuccnak látszik, ha értitek, mire gondolok. Gyanútlanul monokiniző fáradt csajok fölé guggol, gyanús árnyékot adva diszkréten bekínálja a hancúrlécet. Az ő teste saját bevallása szerint önmagában fegyver, ezért semmilyen kiegészítő nem vehet el szexuális kisugárzásából, bátran hordja is. Ezek a következők:

A Szállító

Örök féltékenysége a nőkhöz tartozó női táska iránt kiolthatatlan. Tavasszal vállapos rövidujjú inge mellé nem rég még autóstáskát hordott, a kivehetőt rádió tényleg kiveszi, külön tokban viszi a kocsiig, ahol a vasszüzet vagy ördöglakatot leműti a kormányról. Az autós táskát addig nem cserélte övtáskára, amíg a lakosság 40%-a meg nem győződött róla, hogy már az is gáz.

Természetesen pólóra hordja, és abban edukál. A strandon póló híján vállra dobja, de ez nem gátolja meg abban, hogy két zsepit, a mobilt és egy piros Malbit bedugjon a fecske valamelyik oldalára – ami amúgy növeli az oldalról herebenézés rizikóját. Ő az, aki képes külön olyan piros Malbit beszerezni, amit még fölül kell bontogatni körömmel, mint 20 évvel ezelőtt, mert a többi csomagolásban ami van, az nem az igazi.

Az Óvatos (Mics Bjukenen)

Az óvatos duhaj tudja, hogy az életmentésnél sokkal jobb inkább a prevenció, ezért igyekszik elkerülni az egyébként teljesen kizárt baleseteket is. Munkakörét tekintve elképzelhető, hogy mérnök, esetleg biztonsági tanácsadó, a cégnél az ő feladata a vizesen hagyott konyhapadló, a közlekedőkbe kicsúszott gurulós székek, a mélyhűtőben felejtett italok, garázsba befelé elmulasztott irányjelzések, egyszóval „majdnem balesetek” (near miss-ek) rögzítése. Kifigyeli, hogy kinél hibádzik a dokument, és geci modoros hírlevelekben az all-staff@ vagy office@ és hasonló címeken a munkatársak számára közzéteszi. A strandon más gyerekének vízben tartózkodását külön órákkal méri, igazán megkönnyebbül, amikor az egyébként számára tetszetős küllemű anyukától elhangzik a lila a szád, azonnal kijössz, különben én megyek be érted. Erre amúgy kijön a vízből még 50 ember, mert anyuka kancsal + olyan határozottan mondja, hogy jobb nem kockáztatni, hátha neked szólt.

A Szállító a Balatonra is sünciben (gumi, vagy más elasztikus strancipő) megy, hiszen némelyik balatoni kagyló egészen éles lehet, és meg nem mondanád, miket dobálnak be a partról a fiatalok. Ezt váltja a magas talpú papucs, mert a pocsolyákban a legkülönfélébb gombás fertőzéseket lehet összeszedni. Elhelyezkedését a strandon úgy háromszögeli ki, hogy a vécéhez ne legyen túl közel, mert büdös, de ne legyen túl messze sem, mert a fagyi ilyen időben mindenhol szalmonellás.

Ha már megtalálta párját, akkor az egy nagyon helyes, jókedélyű, szimpatikus, nevetni szerető, pirospozsgás csehfaszú lángoshónaljú kishölgy. Mivel kétszer annyit nyom fekve, készséggel hozza le a hűtőtáskát és az újraélesztő szettet, ha cserébe a férj a felfújt 9 személyes gumimatracot, pálma-szigetet, vagy két (feleség alapján másfél) személyes gumicsónakot felfújt állapotban a strandtól dél-délkeleti irányban 1.2km-re elhelyezkedő szállásról a partra szállítja. Azért onnan, mert oda már nem hallatszik fel a diszkók zaja, és egy esetleges cunami esetén oda már pont nem ér fel a víz, illetve a helyi lopási statisztikák alapján abban az utcában nem törik fel a sárga Ignist. Meg úgyse látnak bele a ferráris harmonika műszerfalvédőtől.

A gasztro-turista

A kockás pokrócot már reggel 7:40-kor kidobja a legkomolyabb tölgy alá, már akkor kint van a strandon, amikor még mínusz 12 fok van. Falkákban fordul elő, de valójában női vezérlésű matriarchális alakulatokról van szó. A falkavezér asszony nagyon fehér, de nem ezért van árnyékban, hanem alibiből, ugyanis a fák vannak a legközelebb a büféhez.

Igyekszik minden nap mást enni, rotációban. Négy órán keresztül tud egyenes derékkal, nyújtott lábbal ülni a földön, pókhálóseggű fürdőruhában, amit még az első bulgáriai nyaralásra vett. Isteni a lángos, a strandon van igazi hamburger, nem ez a fél fogamra elég szar, amit a gyorséttermekben adnak. A sült krumplit vagy pommesznek, vagy rósejbninek hívja. Egy jó melegszendó is lehet az egyik menü. A pizzára persze kecsöpöt rak, amit ö-vel mond, és minden másra is rak, mert szarik rá, hogy amúgy milyen az íze. Mindent sóz, tehát igazi hülye, de valamiről tuti jelzi, hogy nem ízlett neki, nem jól csinálják, ő csinálja jól, majd a fikázást átfordítja kedélyes recept-cserébe, hogy szimpatikusan jöjjön ki belőle, mert neki fontos, hogy az emberek szeressék. Soha nem tudja meg, hogy mindenki utálja. A pokróchoz visszafelé menet a kezében marad még 4 uszkve 13 darab fánk, visz egyet az urának illetve párjának is, magának persze diétás kólával, nehogy odabasszon a fánk, tényleg.

Amikor megunja a strandkínálatot, mert már mindenből evett, a kedve nagyon hirtelen elmegy mindentől, az időjárásra, fejfájásra, a 6 éve már csak urban legendként operáló ciklusára hivatkozva kierőszakol egy korábbi indulást. De még maradnak egy napot, mert a sárga Ignis a ferráris műszerfalvédővel nagyon rájukállt az üdülő előtt.

Az anyafarkas

Az akár mások kisgyerMekét, szomszédok csöppségeit is strandra egyedül kihurcoló anyukát apa egyszerűen csak kiteszi a hétszemélyes egyterűből a bejárat előtt, aztán megy tovább gályázni. A magát egyre több csemetével próbára tevő önjelölt óvónőről egészen addig ki nem derül, hogy néz ki, amíg a gyerMekmedencére jó rálátással rendelkező kiszemelt napozóhelyen le nem fejti magáról a homokozólapát, háromkerekű, dömper és felfújható játékok küvéjéből álló másfél méter sugarú gömböt, amivel apa akkurátusan kidekorálta még a bejáratnál. Távozáskor a teljesen felesleges „mennyi kell? Ezres elég? – Jaj Zoli, öt gyerek van nálam, és tudod, hogy Richárdka mennyit eszik… egy tizest legalább adjál. – Jól van, itt egy húszas, aztán majd elszámolunk” párbeszéddel búcsúzik, ő ettől férfi, anya meg ettől nő.

Anya időnként egy-egy gyereket szándékosan kicsit felügyelet nélkül hagy, majd megvárja, amíg egy milyenaranyoskisgyerek típusú ember el nem kezd vigyázni rá, akkor hót nyugodtan leteszi a Danielle Steele könyvet, és odarohan, hogy már égen-földön kereste, attól félt, hogy kiszaladt az utcára (naná), lelki szemei előtt már látta vérbe fagyva az úttesten heverni. Aztán visszamegy, és 90 perc múlva megcsinálja ugyanezt egy másik gyerekkel. Egyébként ő mondja a lila a szád, gyere ki-t is.

Szárazhaj úszás

A legkülönbözőbb zuhanysapkákban érkező öregnénik, akik a generációs szakadék első ásónyomát ássák ki. Csak mellben úsznak, a fejüket a világért sem tennék be, sőt, hátközépig kint vannak. Így 20-30 év távlatában talán azért, mert már nem zsírosodik a hajuk, és a fodrásznál vett frizura két hétig tart, nem a másnap reggeli zselézésig. A szárazhaj úszás velejárója, hogy közben megvetően kell nézni minden ugráló kisgyerekre, hiszen az ÚSZÓmedence úszásra való. A részeg ember és a gyerek persze nem hazudik, és kifigyeli a modoroskodást, irgalmatlan bombaugrásba + fröcskölős gyorsúszásba kezd, amíg vissza nem vonul a szárazhajú sportpályafutásától.

A Detox „Renegenárdó”

Aki csak regenerálódni (pontosabban szerinte renegerálódni, renegenárdolni) jár a termálfürdőbe, illetve ott generálódik re. Kollégákkal előző este rendesen felöntenek a garatra, majd 4 és fél órát alszanak a 37 fokos vízben, amiben 15 percet ajánlott eltölteni. Az itt szerzett élmények hatására szokik a fürdőbe, masszíroztat, hungarocellen sakkozik, és bár mindig itt van, más fürdők szolgáltatásait hangosan többre értékeli, hogy mindenki tudja, ő nem divatfürdőző, neki ez életforma. Az öltözőszekrényes embernek rendesen jattol, hogy törzsvendégnek érezze magát. Előbb hónapokig próbál olyan szituációt teremteni, amelyben elkérheti a szekrényes keresztnevét, akit, ha mondjuk Tihamér, akkor másnaptól Tihikémnek, ha Jenő, akkor Jenőkémnek szólít. Jattoláskor, hogy ne legyen kellemetlen a szitu, tapintatosan odamondja, hogy tessék Jenőkém, igyál meg valamit. Bár még soha nem adott olyannak borravalót, aki tényleg alkoholista lenne, vagy nála többet inna, ő azért ebből indul ki.

A Laci

A szükségesnél 30-50 kilóval több húst vállaló, átlagosan 70 centis bicóval rendelkező Lacik csapatostul gyülekeznek. A teljesen alárendelhető, jellemtelen, buta és kihasználható, csúnya fejű de irgalmatlanul jó testű barátnőkkel körbeveszik magukat. A húszéves hármas bömös és a vadonás új X5 között sokszor nem érzik a skálát, de bármelyikkel érkezhettek, jobb nem firtatni, hogy nekik az APEH-tól van rá a kölcsön, legalábbis erre költöttek ahelyett. Aki veszélyesen él, fekhet melléjük, de akkor házirend van. Nagyon fáradt sztorikat színeznek ki és mesélnek egymásnak ordenáré hangosan, közben izmoznak. A legerősebb röhög először, ha neki tetszik (fogalma nincs, miről van szó, akkor sem, ha ő meséli), akkor röhöghet a teljes küldöttgyűlés. A csajok viszonylag gyengék, ezért ők mindenen röhögnek, aztán utólag moderálják, ha mégse kellett volna. Az erő velük van. Azerbajdzsán aranytartaléka is, a Titanic vasmacskaláncának 1:1 arányú másának formájába öntve, nehogy az ellenség kiszagolja. Mivel igen nagy darabok (ha még egy ideig esznek, valószínűleg már nőni fognak), az egységnyi térfogat (izovolumen) elve alapján cserébe alacsonyak. Ugye aki vak, az jobban hall, aki nem hall, jobban lát, akinek meg az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb. Akinek meg mindkét lába rövidebb, az egy dekáddal a divathullám után is képes buffalo cipőben strandra menni, persze bekötés nélkül.

A Gizda

A vékony, izom felszedésére születésétől fogva alkalmatlan idióta tinédzser az egyik bátor, aki hajlandó a házirend betartása mellett a gyúrósok mellé települni. Többnek akar látszani, ugyanannyi időt szán tetszelgésre, mint amennyit a vízben tölt. Ettől ő is nagyobbnak látszik. Állva szerepel a haverjainak, idióta vigyorgás közepette a hasizmát fogja, ami nincs neki, viszont legalább látszik. A gyúrósok előbb-utóbb felkarolják. Stíröli a bulákat. Ha megy valami zene, akkor, mivel nincs zsebe, kénytelen a karjával valamit csinálni. Esti diszkófigurákat mutat be, a levegőbe mutogat, táncikál. A víz, a gyúrósok és a korban passzoló, egyedül érkező jó csajok közötti terület súlypontján próbál elhelyezkedni. A türcsit eleve nem barnulásra, hanem pinanézésre optimalizálva teszi le, ami egyúttal a barnulásra is jó, hiszen a csajok úgy tették le. A jólneveltebbje elvből nem néz csaj után, viszont napszemüveg tükréből, sapka alól, szatyor fonatain keresztül ordas módon igen, és hogy ne kelljen a mellette elhaladó segget visszafordulással megnéznie, már eleve távozási (departure) irányba fordul, mintha eleve arra nézne, míg be nem sétál a célszmély a keresőbe. Talán a legnagyobb strandolási rutinnal rendelkező fajta, az idő vasfoga azonban lassan embert farag belőle, Óvatosat, Szállítót, Divatdiktátort, vagy mást.

Az ősapa

Na ő nem azért ősapa, mert arra teremtetett, hogy szülőapa legyen, hanem mert ha általános iskolai padtársának annak idején nincs egy kibaszott idegesítő hangú tulok húga, aki egy igazi cula, akkor a hajánál fogva húzott volna a barlangjába egy feleséget, akkora suttyó. Megérkezés után egy órával már három sörnél tart, amit az asszony persze akkurátusan számol. Ahányszor megemlíti, hogy hánynál tartanak, és többet már nem kéne meginnod (holnap vezetned kell), a válasz:

– Mé? Nyaralunk, nem?

Végül elájul az árnyékban. Az ő családja felveszi az egyforma háromnegyedes fehér lenvászon nadrágot és utolsó este piroZSpozsgásan kigyalogolnak a móló végéig. Jó kedvében megkérdezi a culát romantikusan, hogy „kell virág?„, és ha culának kell, akkor vesz. Egyszer élünk. A gyerek megkapja a búvárszemüveget, de csak jövőre tudja kipróbálni (addigra amúgy elveszti), hiszen másnap indulás előtt már nem strandolnak. Erre apukának viszonylag korrekt magyarázata van:

– Bepállik a törölköző. Különben is korán kell indulni, mert nem akarok az autópályán az összes hülyével, a legnagyobb dugóban hazamenni. – Ezt mások füle hallatára mondja csak, mert úgyis a régi hetesen megy, mert: – Nem fogok két négynapos matricáért fizetni, ha csak kétszer egy napig használom.

A Boldog család

A boldog család a legegészségesebb látvány, mások észre se veszik őket, csak egymást figyelik ki (meg mindenki mást). Ők saját kempingszékükkel érkeznek, eldiskurálgatnak az ugyanolyan mintájú kempingszékűekről, kielemezgetik, mennyire modorosak a strandvendégek, majd hosszas násztánc után választanak egy konkurens boldog családot, akikkel boldogsági rituáléba kezdenek. Tengerpart esetén „spontán” homokvár építési verseny indul, előbb várárok, aztán 2-4-8 torony, végül víz- és elektromosság, kábeltévé bevezetés, függőhíd, élőlények betelepítése, kagylóburkolás, a lényeg a győzelem. Amikor már hulla fáradtak, a türelmesebbik odabiccent, hogy „ti is boldog család vagytok, mi?” (szerintem van valami titkos jelük is), és jól összehaverkodnak. Végül kisebb ünnepség és megmaradt szalámis szendvicsek/sörök kicserélése közben összeépítik a két homokvárat és békét kötnek. Távozásukkor az ősapa felesége odaszalad a kompakt AGFA fényképezővel és 2-3 könnyen kitalálható indok valamelyikéből kifolyólag megörökíti az építményt.

A Halember

Általában 5-13 év közötti gyerek, de nem muszáj kinőni. Azon kívül, hogy az Elfogadnám! és Hápeee’, peee-peee! kifejezéseken kívül ez alatt a 8 év alatt legtöbbször kimondott kifejezése az Apa nézd és az Anya nézd MÁR, valóban számos trükköt meg tud csinálni. A fulladásos halált megkörnyékezve 2 percnél tovább bírja egy levegővel, amivel a mellette állókat kicsit, a távolabb állókat egyre jobban, míg a parton állókat a végletekig fosatja. Másik jellemzője a mindenáron pillangózni tudás, melyet derékig érő vízben még be tud mutatni, láblenemérősben már nem. Ha szárazföldre vetődik, és a Green Peace vissza nem tuszkolja, a parton megfigyelhető, ahogy a segge szép lassan megeszi az úszósortját. A parton ugyan nem mozog olyan otthonosan, de részt vesz a pinyózásban, fociban, tengóban.

Az Alfa gyerek

Az ősapa gyereke. Amíg a Halember szerencsétlenkedik a labdával, ő kiéli tehetségét. Ő ordítja először, hogy Beállás!, Újahús! és Királyafta!, illetve azoknál a számolós játékoknál, ahol nem ő szerzi az első pontot, bemondja, hogy ez még csak pötyögés volt, MOST kezdjük a számolást. Ja nem, MOST! Illetve MOST! Társasjátékokban csal, szüleinek hazudik. 5 éves koráig a gyerMekmedencében és homokozóban tolja, hogy korelnök lehessen. A bébicsúszdán lecsúszás után azonnal megfordul és a csúszdán (nem a létrán) felgyalogol, hogy a tetején ülő 2-3 éves gyerek nehogy le tudjon csúszni. Igazi kis féreg gyerek. Miután anyukája 9 szögből lefotózta a homokvárat, amit nem ő épített, a kis pulya hazafelé menet még visszaszalad és csillogó szemekkel úgy rúgja szét az egészet a picsába, ahogy van.

A cikk eredeti változata itt található: link